Quand il faut y aller, faut y aller! Pleurer ne sert à rien, il me le répète assez souvent... Alors il faut se décider, prendre la décision qu’on attend depuis si longtemps mais que personne n’ose prendre. Il faut le dire, c’est pourtant pas si difficile non, de le dire. Un petit mot de 4 lettres. Se faire souffrir pour rien, être masochiste apporte rarement du bonheur et surtout pas à moi. Je suis en vacances, j’ai validé mon année, je m’apprête à partir pour un an à l’étranger et je pleure. Je ne fais que pleurer. Rien d’autre. Pas une seule journée où je n’en ressens pas le besoin face à cette incompréhension, ce désarrois qui m’envahit. Pourquoi ne comprend-il pas? Pourquoi ne fait-il pas attention? Pourquoi suis-je avec lui malgré tout? Je ne le sais même pas. Peut-être par besoin d’être avec quelqu’un, ou pour le (dé)plaisir de se placer en «victime» comme il le dit.

On ne parle pas, on ne se dit rien, on ne partage rien à part un lit de temps en temps et des ébats sexuels. 

Je le déteste. Je le lui ai dit mais me suis toujours ravisée. Je m’accroche à un espoir. L’espoir que cela va changer, que cela ira mieux, que nous allons devenir un couple comme les autres. Mais peut-être qu’au bout de neuf mois, c’est peine perdue. Il ne fera jamais plus attention à moi, nous ne vivrons jamais au même rythme nous ne partagerons jamais autre chose qu’une moitié de film à 2 heures du matin.

Il ne me dit pas qu’il m’aime si je ne le dis pas et je ne le dis plus moi. Même quand on fait l’amour alors que ça a toujours été impossible de le retenir. Non je ne le dis pas, non pas que je me retienne mais ça ne me vient même pas à l’esprit. 

Je vais chez lui, je me couche, je reste seule dans le lit jusqu’à une heure avancée de la nuit. Quand il vient, juste un «bonne nuit» et on se tourne le dos. Il s’approche de moi car il n’arrive pas à dormir et nous faisons l’amour ou nous baisons comme on veut. Je sais même pas ce que c’est. 

Et pourquoi il ne me retient pas quand il me voit m’éloigner en pleurant dans la rue à minuit? Pourquoi ne m’aime-t-il pas tout simplement? J’ai souvent douter de lui, mais aujourd’hui plus que jamais. J’ai du mal à respirer. Je pense à tout ce que j’ai pu faire pour lui parce que je tiens à lui, parce que ça me fait plaisir de lui faire plaisir, de l’aider, de le rendre moins malheureux qu’il ne l’est. Mais visiblement c’est impossible. C’est un blasé. Il avait raison, il me l’a dit au tout début «je vais t’entraîner dans ma chute». On croirait à une réplique de film certes, mais c’est tellement vrai. Je suis devenue blasée et j’ai perdu quelques unes de mes croyances comme en l’amour et à ce que cela représente. Je ne suis pas si bonne catho. Il reste cette jalousie envers celles qui réussissent à aimer et à être aimées en retour et qui sont heureuses. Celles qui partagent tant de choses avec celui qu’elles chérissent. De la jalousie envers mes meilleures amies. Rien, je ne leur reproche rien et je suis tellement heureuse pour elles, mais alors ça me renforce dans ma blessure. 

On me dit que ce n’est pas ma faute, qu’il n’est tout simplement pas prêt pour une fille comme moi.  Je suis soit disant une fille super.. Ah oui? Et il s’en rend pas compte alors? Il s’en fou, peut-être. Si je suis si bien que ça, il devrait peut-être réaliser la chance qu’il a de m’avoir. (Putain qu’est-ce que c’est prétentieux tout ça!) Bon a priori c’est pas si évident... 

Oui bien sûr, il y a le stress des exams, des rattrapages, de la formation, de l’appart... Moi je suis juste stressée parce que je ne sais pas ce qui m’attend l’année prochaine, parce que c’est l’inconnu, parce que lui et moi, ça va sûrement se terminer. 

On pourrait me dire qu’avec tout ce que je viens de dire, ce serait peut-être pas une mauvaise chose, mais au fond de moi je ne suis pas d’accord. 

J’aime le regarder parler et s’exprimer. J’aime le regarder jouer sur son ordinateur. J’aime le regarder dormir. L’embêter aussi. Mais quoique je fasse je me fais rembarrer. Quoique je lui propose, c’est majoritairement un refus qui accompagne sa réponse. Quoique j’entreprenne envers lui, cela se solde par un échec. 

Et pourtant, je suis bien quand je suis près de lui. Et pourtant, je suis morte de peur à l’idée que ce soit lui qui le dise, ce fameux mot de 4 lettres. Qu’il m’abandonne, qu’il me quitte, qu’il me délaisse. Peur qu’il ne le fasse pas juste parce qu’il ne veut pas me faire souffrir alors qu’il en aurait besoin. Peur que oui, ce qu’il désire est d’être sans moi qui l’étouffe, lui en demande trop. Trop? pourtant, les gens qui m’entourent ne le trouvent pas. Mais ce ne sont pas les autres qui comptent, c’est lui. C’est encore pire. Il va dire, que ma vie se réduit à sa personne. Ce n’est pas vrai. J’accorde juste beaucoup d’importance aux gens à qui je tiens et j’aime leur consacrer du temps, surtout quand je sais que je ne vais plus les revoir pendant un long moment. 

928 mots, je gère grave, j’espère que j’écrirai mon mémoire aussi rapidement!  

Enfin, comme il faut conclure un jour et comme je le lui dis à ce moment précis, si je reste avec lui, c’est juste que Moi, je tiens à lui et j’essaie tout de même d’être positive. Au fond, de moi, beaucoup de choses m’empêchent de le dire ce fameux mot, de dire Stop.